سلااااااااااااااااااااااااااااااام
به وب من خوش اومدین
این وبلاگ دخملای و پسرای باحاله
پر از مطالف عشقولانه - باحال و طنز وخلاصه هر چی دم دستم امده هست
و یادتون باشه نظر یادتون نره...
اگه بره...
دعا می کنم کچل شی...با کاشت مو هم جواب نمی ده ها دعای من بد جوری می گیره
اگه نظر نذاری این جوری می شم 
پس نظر بذار که این جوری شم 
خوب خوفه دیگه نه؟
دیگه ... همین دیگه!
من زود زود آپ کنم
هر کی هم خواص لینکم کنه خبر بده منم لینکش کنم
ولی بی معرفتارو هم حفذ می کنم
پس حواستون باشه
نظر فراموش نشه
$booooooooooooo$ boooooooooooooo
خوفین؟
چه خطرا؟
من که اعصاقم داغونه
احتمالآ تو مدرسه اصلآ نی تونم بیام وب
شاید بحضی وقتا یواشکی اومدم ولی قول نی دم
سه کنیم دیده؟؟ امسالم که سیوومم و آزمونای ورودیه دبیرستان و این قرطی بازیا
خف دیده بسه
اگه یه آدم خیر پیدا میشه که هر از چن مدتی یه مطلب بذاله این جا که وبم خاک نخوره حتمآ خبر بده
خوف دیده
راکستی تا یادم نرفته نتایج اون نظر سنجیه رو می ذالم
اهم اهم درررینگ
خوب کلآ15 نفر بیشتر نظر ندادن ولی خوب اکشال نداره دیده
خوف
2نفر زدن سقوط یک فرشته مزخرف تر بود
1نفر زده اون شبکه 2یه
2نفر پنج کیلومتر تا بهشت
2نفر همه موارد
1نفرم زده به کوری چشمه بنده همش عالی بوده
1نفر زده وبلاگت خیلی قشنگه که دیده دمش گرم لطف داشته
6تا عزیزه دلم زحمت کشیدن و نگفتن تا تو کفش بمونیم
پس نتیجه می گیریم سه دونگ سه دونگ از همش بهتر بوده(البته اونم خیلی مزخرف بود ولی خو نظر سنجیه دیده)
خوف اینم از این
دیده سی بگم
واسه تفلد داداشیمم شاید یه آپی کردم ولی قول نی دم
خف دیده
مام رفتنی شدیم
فخط یه نکهته ی دیده
وقتی من رفتم نظرارو می چکمااااااا
پس لطفآ مارو یادتون نره
نظر بذالین
سعی می کنم جواب بدم
اگرم نشد واسه آپتون بیام منو از لینکاتون پاک نکنیت
گناه دارم
خف دیده
کاری باری...؟
برین تو ادامه مطلب داکسانمو هم بخونین
دلم واسه همتون می تنگه
خف دیده
بررررررررررررم؟؟
آره دیده باید برم
پس فهلآ
$byeeeeeeeeeeeeeee+boooooooooooooooooooooo(ویژژژژژژژژژژژژه)
ادامه مطلب
سلااااااااااااااااااااااااام
خوفین؟؟
چه خفرااا؟؟
اصآ حوصله آپ نااشتم
فخط امدم یه ویژه نامه مسخره بذالمو برم
امروز عید فطره خوب...
دیده روزه طحتیله
البته اگه می رفتین...
خوف دیده در هر حال می خوام بگم
عیدتون مبارک
یه مطلب فوخلاده فوخلاده تکراری گذاشتم واستون
خوف دیده سی کار کنیم گذاشته بودیمش واسه آخر کار بعد یهو مطلب لو رف بقیه وبلاگا گذاشتنش
ولی در هر حال کلآتو وبلاگ من یه مزه دیده داره
درررین
اینم از طرز تهیه سریال های ماه رمضون:
1. روحانی یک عدد
2. پیرزن سال خورده یک عدد ترجیحا ثریا قاسمی
3. ترک زبان یک عدد نمک سریال
4. دختر جوان و زیبا دو عدد
5. پسر جوان و جذاب یک عدد
6. زن زیبا و معصوم یک عدد ترجیحا مریم کاویانی
7. مرد میانسال دو عدد ترجیحا امین تارخ
8 - بهشت زهرا يک بار
9 - امام زاده نا مشخص يک بار
10 - مسجد بي نام و نشان يک بار
11 - جوانان ريشو با نامهاي ائمه و بسيار قابل اعتماد چند نفر
12 - جوانان پولدار غير قابل اعتماد با نامهاب اصيل ايراني چند نفر
13 - تعدادي پليس ، معتاد ، اهالي و کسبه محل به مقدار لزوم
طرز تهیه:
ابتدا همه را جز آقای روحانی در یک قابلمه ریخته و سپس خوب بهم می زنیم تا به اندازه کافی بهم بخورند و بهم بریزند. سپس آقای روحانی را بعنوان مشکل گشا وارد می کنیم. بعد از نیمساعت قهرمان داستان را به مسجد و امامزاده ميفرستيم تا حدود 100 ليتر آب غوره فرد اعلا توليد کند سرانجام در قابلمه را بر می داریم و جلوی 70 میلیون نفر می گذاریم.
خوب خوب بود؟؟
تکراری بود نه
ولی خوداییش سریالا خیلی مزخرف بودن....من که هیکچ کدومو نیدم
راستی یه نظر سنجی گذاشتم راجب این که.......اوا چرا فنت عوض شد؟؟؟ بی خی
راجب این که کدوم یکی از سریال های ما رمضون مزخرف تر بود....
برین نظر بدین(بالا عکساست)
خوب تو ادامه مطلبم برین smsiهای تبریک عید فطرو گذاشتم
راسی حالا امروز عید فطره دیگه؟؟
حالا امیدوالم باشه
خف دیده من برم
گفتم که حوصله ناارم
خوف دیده کاری باری؟؟؟
فهلآ
bye+bos
ادامه مطلب
خوفین??
من که خیلی خیلی خوفم
دیروز دختر عمه شدم
انقدر نازه دختر داییم
کلی ذوق کردم
یالا دیگه تبریک بگین بهم
شاید عکسشم گذاشتم تو پست بعدیم
خوب دیگه حالا همه دس دس - دس دس
خوف دیگه کیک میک نمی خواد
اون باشه واسه تفلد داداشیم
خوف دیده بستونه
تازه هنوز اسمم نداره پارتی گرفتیم واسش
ولی بازم خیلی جیگمله
خوف دیده با روزه سی کار می کنین
من که خیلی گشنم میشه
حالا فخط یه هفته مونده
من که خیلی منتظرم
ولی خودمونیما زود میگذله
خوف دیده چه خفر؟؟
امروز حوصله ام سریده بود
امدم یه آپی کنم
حوصله ناارم مطلب پیدا کنم
راسی فخط یه ماه مونده تا...............................مدرسه!!!!!!!!
خیلی وحشدناکه
من که هیکچ کاری نکردم
نه مانتو
نه کتاب
حتی لایه کتافامم باز نکردم
تازه دیروز رفتم مانتو بگیرم سایزم تموم شده بود
بجاش رفتم یه رمان خفیدم
از این ترسناکاس
اسمش میزبانه
فک کنم خوف باشه
خف دیده اصن بی خی
من عادت ندارم خاطره بگم
پس یه مطلبم می ذالم واستون
فخط برین ادامه مطلب
البته شاید تکراری باشه ولی در حال خاضر هفینه که هس
و به قوله نگین جون مطلبو نخونده نظر ندیاااااااااااااااا
راکستی شکلکام خوکشله؟؟
از دو تا از شکلک دونیا تو لینکام گرفتم
شـــکـــلـَــک هــاے عـَــروسـَــــک
خوف دیده نظر فراموش نشه
ادامه مطلبم برین
فهلاااااااااااااااااآ
ادامه مطلب
یک بار دختری حین صحبت با پسری که عاشقش بود، ازش پرسید:
- چرا دوستم داری؟ واسه چی می گی عاشقمی؟
- دلیلشو نمیدونم …اما واقعا” دوست دارم
- تو هیچ دلیلی رو نمی تونی عنوان کنی… پس چطور دوستم داری؟ چطور میتونی بگی عاشقمی؟
- من جدا”دلیلشو نمیدونم، اما میتونم بهت ثابت کنم
- ثابت کنی؟ نه! من میخوام دلیلتو بگی
- باشه.. باشه! میگم… چون تو خوشگلی، صدات گرم و خواستنیه، همیشه بهم اهمیت میدی، دوست داشتنی هستی، با ملاحظه هستی، بخاطر لبخندت...
- دختر از جوابهای اون خیلی راضی و قانع شد
متاسفانه، چند روز بعد، اون دختر تصادف وحشتناکی کرد و به حالت کما رفت. پسر نامه ای رو کنارش گذاشت
با این مضمون:
عزیزم، گفتم بخاطر صدای گرمت عاشقتم اما حالا که نمیتونی حرف بزنی، میتونی؟
نه ! پس دیگه نمیتونم عاشقت بمونم
گفتم بخاطر اهمیت دادن ها و مراقبت کردن هات دوست دارم اما حالا که نمیتونی برام اونجوری باشی، پس منم نمیتونم دوست داشته باشم
گفتم واسه لبخندات، برای حرکاتت عاشقتم اما حالا نه می تونی بخندی نه حرکت کنی پس منم نمیتونم عاشقت باشم
اگه عشق همیشه یه دلیل میخواد مثل همین الان، پس دیگه برای من دلیلی واسه عاشق تو بودن وجود نداره
عشق دلیل میخواد؟
نه! معلومه که نه!!
این مطلب داغه داغه
بهترین روش های معلم آزاری
این مطلب رو به امید کله پا شدن معلم های زحمت کش گذاشتم
بازدهیش 100%
البته من مسئولیت اخراج شدن از کلاسو به اهده نمی گیرم!!!!
**************************** - جلوی معلمتان از معلم سال قبل تعریف کنید. برای حرص درآوردن بسیار روش خوبیست. البته توصیه می شود که این کار را آخر سال انجام دهید چون اول سال ممکن است کار دستتان بدهد و تا آخر سال معلمتان چشم دیدن شما را نداشته باشد. 5- موقعی که معلم مشغول نوشتن مطالب روی تخته است پشت سرش شکلک درآورید تا در کلاس همهمه شود. تا معلم برگشت همگی بچه های خوبی شوید. بدجوری اعصاب معلم را به هم می ریزد. یادش می رود چه می خواست درس بدهد.
1- از همان ابتدا معلم هر چه می گوید شما تکرار کنید و روی آنها تأکید کنید بی خودی هم سرتان را تکان دهید. با این روش معلم را دق مرگ می کنید. حتی این روش طلایی تا مقاطع بالاتر یعنی در دانشگاه و برای اساتید محترم هم کارساز است.
2- یک چیز مهم روز امتحان در کلاس گم شود. مثلا تخته پاک کن. اگر دفتر نمره باشد که حرف ندارد. آن روز همه چیز لغو می شود. از همه مهمتر اینکه اعصاب معلم خورد می شود.
3- اگر آن روز یک امتحان بسیار بسیار مهم دارید که معلم قبلا خیلی تأکید داشته است حتما آن روز امتحان می گیرد، قبل از آغاز امتحان با یک تبانی دسته جمعی همگی مرتبا در مورد مباحث درس از معلم سوال بپرسید. آنقدر سوال های نامربوط بپرسید جوری که معلم احساس کند شما بدجوری در آن درس تعطیل هستید و خودش کم کم به این نتیجه برسد که امتحان نگیرد. این روش از آن روش هایی است که تا سال های سال کاربرد دارد حتی در دانشگاه
6- کشیدن نقاشی هایی که شبیه معلمتان هست خیلی کارساز است. البته می شود به صورت ناشناس با گچ روی دیوار این نقاشی ها را کشید. بدجوری معلم را درگیر می کند و اعصابش را به هم می ریزد. مثلا کشیدن میمونک چی توز برای معلمی که یک شباهت هایی دارد دیگر! این هم تجربه شده است و تا مدتها یک معلم را حسابی سر کار گذاشت!
7- بی خودی سرفه کردن سر کلاس هم موثر است. مخصوصا سر کلاس معلم هایی که خیلی خشک و بی جنبه هستند راهکار خوبی است. همگی دسته جمعی می توانید صدای صاف کردن صدا را با گلو در بیاورید و یا هی الکی آه بکشید. 
8- در مورد قبلی می شود از روش هایی چون زدن مداد و یا خودکار به میز و صندلی و یا زدن پا به پایه میز هم استفاده کنید. اگر بازیگر خوبی باشید. مثلا می توانید پایتان را به زمین بزنید بعد که معلم اعتراض کرد آن را ناشی از اعصابتان بدانید و مدعی شوید که نشستن سر آن کلاس شما را آنقدر عصبی کرده است. این روش هم بارها توسط یکی از دوستانم که خوب نقش بازی می کرد امتحان شده است واقعا خشک ترین کلاس ها را هم دچار همهمه می کرد.
9- اگر در مورد مسائل خصوصی معلم از جمله اینکه اصالتا از کدام شهر است یا اسم کوچکش چیست یا اسم بچه اش چیست آگاهی یافتید به بهترین شکل ممکن می توانید معلمتان را اذیت کنید. اشاره به شهرش و نام هایی که برای او آشناست او را گیج می کند. اگر اسم کوچکش کمی ضایع باشد که چه بهتر خوراک خنده خواهد بود!
10- هر کاری که معلم گفت شما یک جوری عکس آن را انجام دهید مثلا پای تخته که می روید مرتبا اشتباه بنویسید و معلم را حسابی کلافه کنید. اگر گفت با مداد بنویسید با خودکار بنویسید و بالعکس. بعد هم بی خود با معلم بحث کنید که همان کاری که او گفته است شما انجام داده اید! معلم بیچاره ممکن است شک کند که شما راست می گوئید!
11- اگر تخته کلاس گچی است سعی کنید موقع پاک کردن تخته مرتبا تخته را به سمت معلم پاک کنید و تمام گچ ها را روی سر و صورتش بریزید. حسابی اعصاب معلم به هم می ریزد.
12- اگر احیانا سر کلاس جاسوس و خبرچین موجود است از طریق راه های پنهانی از جاسوسان حال گیری کنید. مثلا وسط زمستان کاپشن خبرچین کلاس را یک جایی گم و گور کنید. تمام حواس معلم به این موضوع پرت می شود و البته نورچشمی معلم برای همه ماهیتش مشخص می شود.
13- تکه پرانی وسط صحبت های معلم هم خوب است. مثلا سر کلاس زبان اگر به انگلیسی از یکی پرسید چند تا دندان دارید؟ شما سریع بگویید اگر بی دندان بود چه؟ کلاس بدجور به هم می ریزد. فقط احتمال اخراج شما از کلاس زیاد است. به هر حال برای معلم آزاری گاهی هم باید تاوان پس داد!
14- ترکاندن پلاستیک و یا بسته خالی چیپس و پفک آن هم وسط کلاس ریاضی که مبحث بسیار مهمی است خیلی کارساز است. همه را از چرت در می آورد. معلم هم فراموش می کند که چه می گفت!
15- سر کلاس چیزهای بودار مثل نارنگی و خیار بخورید. ساندویچ کالباس هم خیلی خوب است. اعصاب معلم را بیشتر به هم می ریزد.
16- موقع درس دادن معلم اگر واقعا حوصله آن کلاس را ندارید، بی خودی سوال بپرسید. موضوع بحث را کلا تغییر دهید. از همه چیز ایرادهای بنی اسرائیلی بگیرید. کلاس به طرز باورنکردنی به هم می ریزد و تا چشم بر هم بگذارید تمام شده است.
17- اگر درس نخوانده اید و از شانس بد شما اسمتان یک جایی است که معلم هر جلسه از شما درس می پرسد. موقع درس جواب دادن با بهانه های الکی وقت را تلف کنید. مثلا اینکه هل شده اید یا ایستاده نمی توانید درس جواب دهید. هر چه خوانده اید یادتان رفته، نوک زبانتان بود، آخ افتاد! خلاصه یک جوری معلم را بپیچانید.
18- وقتی معلم از کلاس خارج شد شروع کنید به جیغ کشیدن و هورا کشیدن. اگر زنگ آخر بود بلند بلند بگوئید آخ جون!!! آزاد شدیم!!! انگار از زندان هارون الرشید آزاد شده اید. حسابی معلم از این حرف ها عصبانی می شود مخصوصا اگر جنبه شوخی نداشته باشد.
19- این مطلب را به صورت ناشناس در یک زمان مناسب به دست معلمتان برسانید. فقط مواظب باشید که متوجه نشود از طرف چه کسی بوده والا اخراج شما به من ربطی ندارد! در این مورد هیچ مسئولیتی از سوی این جانب قابل پذیرش نیست چون نوشته من با مسئولیت محدود است. قبلا به اندازه کافی تاوان این روش ها را پس داده ام
سلام دوکس جونا
این مطلبو از وبلاگ یکی از دوستان ورداشتم ، خیلی قشنگه !!!
حتمآ تا آخر بخونین .نظر فراموش نشه
آخه این چه دنییایه؟؟؟
دو روزه با دختره رفیق شدی، میپرسه فامیلیت چیه؟ میگی میخوای چی کار؟ میگه میخوام ببینم به اسم بچه هامون که انتخاب کردم میاد یا نه!! …
.
آخه این چه دنیاییه؟؟؟ به راننده تاکسی میگم سیگارتو خاموش کن به دودش حساسیت دارم، برمیگرده میگه جوونای سن تو کراک میکشن تو به دود سیگار حساسی!!
آخه این چه دنیاییه؟؟؟
هر روز تو دانشگاه میبینیم ۱۰۰ تا دختر مدرسه ای رو به صف کردن، معلمشونم جلو، آوردن بازدید از دانشگاه، مگه باغ وحشه اینا رو هر روز میارین بازدید!!
آخه این چه دنیاییه؟؟؟
اینم از مجلس ختم، با کفش رفتیم با دمپایی برگشتیم!!
آخه این چه دنیاییه؟؟؟
یارو رو آوردن تو تلویزیون، زیر اسمش نوشته: “کارشناس مسائل یمن”، من موندم این بنده خدا تو این ۴۰ سال از چه راهی نون در میآورده!!
آخه این چه دنیاییه؟؟؟
پارسال همت مضاعف رو فقط عزرائیل فهمید، امسال هم جهاد اقتصادی رو فقط ربع سکه!!
آخه این چه دنیاییه؟؟؟
قبلاً برق میرفت بابامون فحش رو میکشید به اداره برق، الان برق میره خوشحال هم میشه!!
آخه این چه دنیاییه؟؟؟
خانومه ناراحت توی تاکسی: به فاصله چند روز هم شوهرم بهم خیانت کرد هم دوست پسرم!!
آخه این چه دنیاییه؟؟؟
فدراسیون فوتبال فقط تو ۶ ماه، نیم میلیارد تومن از فحاشی فوتبالیستها درآمد داشته. یعنی به عبارتی قیمت فحش از قیمت طلا زده بالاتر!!
آخه این چه دنیاییه؟؟؟
طرف رفته خواستگاری، دختره بهش گفته شهید مورد علاقه شما کیه؟!!
آخه این چه دنیاییه؟؟؟
واسه دوست دخترت شارژ می فرستی، بعد میگه تو بزنگ!!
آخه این چه دنیاییه؟؟؟
واسه داداشمون رفتیم خواستگاری، ننه جون طرف در اومده میگه ۲۰۱۲ تا سکه مهریه به نیت المپیک لندن!!
آخه این چه دنیاییه؟؟؟
هر بار که صفحه ی فیلترینگ رو دیدم یه صلوات فرستادم. مامانم میگه همینطور ادامه بدی جات تو بهشته!!
آخه این چه دنیاییه؟؟؟
میگه به خدا راست میگم. طرف میگه نه، اگه راست میگی بگو به جون مامانم!!
آخه این چه دنیاییه؟؟؟
یه عمر رفتیم سینما آخر نفهمیدیم دسته های صندلیش ماله خودمونه یا بغل دستیمون!!
آخه این چه دنیاییه؟؟؟...
بقیه در ادامه مطلب
ادامه مطلب
با سلام مجدد به دوکس جونای گلم
ممنون که اصلآ نظر ندادین!!!
این مطلب و از وبلاگ یکی از دوکس جونام گرفتم
بخونین حال کنید
تقلب:
يك سري اعمال ننگين که در صورت با عرضه بودن واين كاره بودن شخص امتحان
دهنده آخر عاقبت خوش وخرمي دارد . نوعي هلو برو تو گلو كه با توجه به درجه
درايت و تيزي استاد ومراقبان مي تواند نوع هلويش از هسته دار و خاردار تا آب
هلوباطعم عشق و حال متغير باشد . بيراهه اي كه اتفاقا آخرش به هدف
ختم مي شود.يك نوع وسيله درس پاس كن نا مشروع.
شب امتحان:
شب سوانح وسوختگي نا كجا آباد دانش آموز . شبي كه در آن
نسكافه و قهوه از واليوم ده هم خواب آورتر مي شوند . در اين شب انسان تمام مصائب
تاريخ بشر را به صورت كنسانتره نوش جان مي كند . يك نوع زلزله در ميان ايام سال.
شب چشمهاي پف كرده و دهان هاي كف كرده.شب رقص وپايكوبي كلمات جزوه وكتاب
بر روي سسلسله اعصاب محيطي ومركزي دانش آموز .
جزوه:
يك جور كاتاليزور كه در صورت همكاري ابروبادومه وخورشيدواينا دانش آموز را به سمت
پاس شدن درس هل مي دهد . تمام علم بشري . چكيده دانش تاريخ مصرف گذشته استاد .
وسيله اي كه معمولا دانش آموز با آن سر كار گذاشته مي شود . تنها شاهد ماجراي سوخاري
شدن دانش آموز در شب امتحان .
مراقب:
موجودي ستم كار كه متاسفانه چشم وگوش و باقي حواس را هم دارد.
سيستمي كه نقش دزدگير را سر جلسه ايفا ميكند . گالري ضد حال . موجودي كه
روي سينه اش نوشته شده:من مراقبم،شما چطور؟ يك نوع تله موش زنده .
نظر فراموش نشه
بووووووووووووس بووووووووووووووس
پدر در حال رد شدن از کنار اتاق خواب پسرش بود، با تعجب دید که تخت خواب کاملاً مرتب و همه چیز جمع و جور شده. یک پاکت هم به روی بالش گذاشته شده و روش نوشته بود «پدر». با بدترین پیش داوری های ذهنی پاکت رو باز کرد و با دستان لرزان نامه رو خوند :
پدر عزیزم،
با اندوه و افسوس فراوان برایت می نویسم. من مجبور بودم با دوست دختر جدیدم فرار کنم، چون می خواستم جلوی یک رویارویی با مادر و تو رو بگیرم. من احساسات واقعی رو با Stacy پیدا کردم، او واقعاً معرکه است، اما می دونستم که تو اون رو نخواهی پذیرفت، به خاطر تیزبینی هاش، خالکوبی هاش ، لباسهای تنگ موتور سواریش و به خاطر اینکه سنش از من خیلی بیشتره.
اما فقط احساسات نیست، پدر. اون حامله است. Stacy به من گفت ما می تونیم شاد و خوشبخت بشیم. اون یک تریلی توی جنگل داره و کُلی هیزم برای تمام زمستون. ما یک رؤیای مشترک داریم برای داشتن تعداد زیادی بچه. Stacy چشمان من رو به روی حقیقت باز کرد که ماریجوانا واقعاً به کسی صدمه نمی زنه. ما اون رو برای خودمون می کاریم، و برای تجارت با کمک آدمای دیگه ای که توی مزرعه هستن، برای تمام کوکائینها و اکستازیهایی که می خوایم.
در ضمن، دعا می کنیم که علم بتونه درمانی برای ایدز پیدا کنه، و Stacy بهتر بشه. اون لیاقتش رو داره. نگران نباش پدر، من ۱۵ سالمه، و می دونم چطور از خودم مراقبت کنم. یک روز، مطمئنم که برای دیدارتون بر می گردیم، اونوقت تو می تونی نوه های زیادت رو ببینی.
با عشق،
پسرت،
John
پاورقی : پدر، هیچ کدوم از جریانات بالا واقعی نیست، من بالا هستم تو خونه Tommy. فقط می خواستم بهت یادآوری کنم که در دنیا چیزهای بدتری هم هست نسبت به کارنامه مدرسه که روی میزمه. دوسِت دارم! هروقت برای اومدن به خونه امن بود، بهم زنگ بزن
خوفین؟
چند با اس با حال گذاشتم
بخونین بخندین
هه هه هه
نظرم بذارین(ولی من که می دونم نمی ذارین)
پرواز شماره 127 تهران مشهد سالم به زمین نشست !
مسئولین در حال برسی علت این حادثه هستند !
.
.
.
مرد یعنی یک جهان بیچارگی !
مرد یعنی یک بلای خانگی !
مرد یعنی آسمانی بی فروغ !
مرد یعنی هرچه میگوید دروغ !
مرد یعنی شوره زاری بی علف !
مرد یعنی عمر زن با او تلف !
.
.
.
دوستت دارم قد یه بشکه بنزین
خاطرخواتم قد یه پمپ بنزین
روز تولد تو بهترینم، هدیه بهت میدم یه کارت بنزین!
.
.
.
غضنفر از کلاس راهنمایی رانندگی میاد
بهش میگن بابات فوت کرد ، میگه : مار زدش ؟
میگن آره
میگه : از پشت زدش ؟
میگن آره
میگه مار مقصره !
.
.
.
بعد از ? برابر شدن قیمت نان و آب اعلام شد :
نظافت هیچ ربطی به ایمان ندارد!
رمضان به ? ماه افزایش یافت !
مهمان دشمن خداست !
.
.
.
جدیدترین تابلوی راهنمایی و رانندگی !
جاده غضنفر دارد ! خطر پرتاب سنگ !
.
.
.
فروش ویژه بلیط یکطرفه به مقصد بارگاه الهی !
"هواپیمایی جمهوری اسلامی ایران"
.
.
.
اگر تبعیدت کردن باهاتم ، اگر شکنجت کردن باهاتم
اگر اعدامت کردن باهاتم
ولی اگر بنزین خواستن ، من با اونام ! گفته باشم !
